初めから知っていたこと👨
今朝、出勤準備をしてる時に、衝撃的なことに気付きました。
「あっ！私って死にそうな時、いつも男の人に助けて貰ってるΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！」
闘牛の角に一突きされて、空中に吹っ飛ばされたような気分でした🐄
2年前、パワハラブラック脱税個人経営店を解雇されそうになって、途方に暮れて死にたくなった時、雇用保険とか失業保険とかについて詳しく教えてくれた男性が居て、お蔭様で去年は半年以上、失業保険と貯金で生きることが出来ました💛
因みにこの人です。
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残念ながら、私が何らかの地雷を踏んだみたいで、今は何故か敬遠されてます…。
申し訳ないなあっていう気持ちと、理由も教えてくれないなんて大人げないぜ…っていう残念な気持ちが半々(;'∀')
またご縁があれば、会えることもあるかな、と思ってます。
去年の求職活動中、家族が詐欺事件に遭い、もう本気で終わったと思った時も、6月に出会った男性に助けられました。
去年振られたこの人です。
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元々1回振られてたんですが、私が嘘無しの本音でぶつかってたからか、結構健気に思って気にしてくれてたみたいで、これまた途方に暮れまくっている時に、連絡をくれました📩
本当に、神懸り的な素晴らしいタイミングでした！
一度失ったものを再び手に出来た喜びは、言葉では言い表せないくらいです💎
もしこの人との再会が無く、この人が私の心と頭に風穴を通してくれていなかったら、多分気が狂ってたか、自殺してたか、だと思います。
家庭の事情を詳しく話すまでの関係では無かったので、彼は家庭の事情を何も知りません。
嬉しさと同じくらいに、
「離れたくない！(ノД`)・゜・。」
っていう執着と恐怖が強過ぎて、先走り過ぎて、困惑させて、今でも悪かったなあ、と感じます。
もちろん、言われて嫌だったことにはちゃんと抗議して、謝って貰いましたけども🍬
私に対しては、恐怖と戸惑いと拒否感を持ってるんじゃないかな、と、ちょっと悲しいけど、仕方ないなって思います(´・ω・`)
去年入社したブラック企業で体を壊して、本格的に鬱になって休職を始めようとしていたタイミングで再会した男性。
先日書いたこの記事の人です。
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2月のその日、私は2日間寝たきりで、お風呂に入ることも出来ずにいました。
いつも突然連絡が来るのですが、まさか今とは！と驚いて、電話に出て事情を話し、お風呂に入ってないって伝えたけど、それでも短時間だけ会うことになりました。
「またにするか？」
って言われたけど、タイミング的に今しか無いと思って、そして、会えば何かが変わりそうな気がして、力を振り絞ってシャワーを浴びました。
車の中で話してる時、
「ちゃんと考えた方が良いぞ」
って言ってくれたので、潔く診断書を出して休職し、1ヶ月半体と心をしっかり休められました。
そして4月下旬から、今の派遣のお仕事に就くことが出来ました💻
何だかんだと愚痴を言いながらも、もう5ヶ月になります。
性的トラウマ、男性不信が強かった私が、やっぱり諦めずに、男性とちゃんとした関係を築いて人生を全うしたいと思い始めたのは、東日本大震災が切っ掛けだったと思います。
自殺することを一番恐れて生きて来ましたが、あんな風に、自然の脅威的な力で否応なく人生にピリオドを打つ日が来ることだって有り得るのです。
「変わらなきゃ！死ぬ前に、それこそ死ぬほど後悔したくない！」
そんな考え方に変わりました。
同時に享楽的な本性も復活し、安いお給料なのにかなり散財してしまうという習慣も出来ましたが(;'∀')
ちょっとだけ後悔してる部分はあるけど、あの時はそれが命を守る精一杯の方法だったと思ってます。
家族から距離を置き、東京で色んな人に出会う内に、心の傷も癒されて来ました。
色んな場所で、色んな男性に会いました。
深い恋愛関係や結婚に繋がることは無くても、
「ああ、男の人って、父や祖父みたいな人ばっかりじゃないんだ…私の存在を大切に考えて、気遣ってくれて、喜ばせてくれる人も居るんだ( ;∀;)🌹」
って思わせてくれて、女性としての自尊心を立て直すチャンスを与えてくれる人が何人も居ました。
中高一貫の女子校に通い、家族も女系。
だけど、女だけに彩られた、男性を信じず敵視する世界はやはりいびつだと、本当は昔から知っていたのに、それを誤魔化して来たことに気付きました。
たくさんの辛く重苦しい出来事が、私から意固地さと可愛げの無さを剥ぎ取り、
「どうしたら良いか分からないから助けて(ノД`)・゜・。」
と、素直に男の人に言える強さを与えてくれました。
カッコ付けたり、スカした演技をする余裕なんてありませんでした。
もう負けても良い、と思いました。
同時に、自分が信じた男性達は、絶対に私をボロ雑巾のように捨てるようなクズではないと信じていました。
計算の無い必死さが、男性の心を打ったのかもしれません。
というより、寧ろ、男性の心を打てるものは、それだけしか無いのだな、と実感しています。
男女関係、引いては人間関係は、勝ち負けじゃない。
何があろうと、ただ単純にタイミングとして言えないことも多いのだから、そこに必要以上に罪悪感を見出す必要は無い。
先々を考え過ぎで、あれもこれも持ってなきゃと焦るから、将来が不安になるだけで、今日一日、明日一日ならば、元気で楽しく生きて行ける。
人生はその繰り返しだから、今日をしっかり生きれば何とかなるはず(=ﾟωﾟ)ﾉ🍷
弱くても良い、それが自分だから仕方ないと、素直に負けることが出来て、良かったと思います。
強い運と素晴らしいご縁に恵まれて、今が人生で一番、心穏やかな日々を過ごせています。
自分1人の力では、今日まで生きて来れませんでした。
有り難いことだな、と感じます✨
ただ単純に、私が男好きなだけかもしれませんww
でも、そう言われても、別にイイやと思います💏
ところで皆様、今日もお疲れ様です🍻
仕事をしてお金を稼がなくても、毎日しっかり生きてるだけで素晴らしいって、週5日8時間何とか働けるようになってから、更に感じます。
働かなくても良い環境＆働けない事情があるんだから、全然問題無いし、寧ろ追い詰められて、周りの人達を呪いたくなったり死にたくなったりした方が、世界にとっては相当迷惑ww
皆、色んな事情で生きてます。
人生の指針は1つじゃないし、良しとされるモデルに沿える行き方が出来なかったからって、腹を切って詫びることも無いな、と、昔の私とは真逆の思考回路になって来ました( *´艸｀)
台風も近付いているし、北朝鮮は物騒だし。
不安になったり、怒りっぽくなったり、酷く落ち込んだりして当たり前だと思います。
まずは自分1人を、その後で、愛する人達のことを安心させてあげられれば、それで良いのです♡
明日は金曜日！
明後日は初めてのお店で美味しいお料理とお酒を堪能する予定です🐡
3連休なので、体もゆっくり休めたいな～。
明日は皆様にとって、自分の事情なんて他の人には関係無いし…なんて拗ねないで、素直に疲れた心と体を癒せる1日になりますように！
今日も読んで下さってありがとうございました(*'▽')
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