探し当てた糸口。
２つ前の記事で、心屋仁之助さんのことを書きました。
misserschmitt2233.hatenablog.com
心屋式を知った当時、認定講師の方々のブログにもお邪魔して、いいなあ、と思ったら、その後も時々、読みに行ってます。
その頃はまだFacebookを利用していませんでした。
それから少し経ったくらいの時、と或る、数ヶ月に渡るセミナーに参加した時、グループを作るからっていうことで、強制的に登録しました。
どうせそんなに使わないから、セミナー終わったら登録抹消しようと思ってたんですが、Facebookって、自分が投稿するだけが目的じゃなくて、とっても面白い発信をする方がたくさん居て、それがどんどん自分の所に流れて来るっていうことが分かって、すっかりハマってしまいました♡
書くのも好きだけど、読むのも大好きなので、実は自分に打って付けのシステムだったんだあって、食わず嫌いばかりしてないで、たまには誰かの言うことを訊く大切さをしみじみと感じました。
心屋認定カウンセラー・高橋かずえさん(通称カエル姉さん)という方のブログも面白くて、結構読ませて頂いてました。
昨日、Facebookのタイムラインに、誰かが「いいね！」したカエル姉さんの投稿が流れて来ました。
これを読んで…脳天にかかと落とし喰らったような気分になりましたΣ(ﾟДﾟ)
私、どうして自分が性愛学ぼうと思ったか、原点に立ち返れたような気がしました。
色々、お金について深く考えてみると、私にとっては「父からの愛情の象徴」のようなものだったんです。
でも父は家庭を裏切り、苦しんでいる家族を顧みず、財産を殆ど持って、離婚から２週間で新しい家庭を築きました。
もちろん本人からは何も伝えられず。
どうも母を良く思っていなかったと思われる、昔の知り合いからの、恐らく野次馬根性と「ざまあみろ」という気持ちに端を発した、密告(笑)で発覚しました。
母は大急ぎで区役所に住民票を取りに行きました。
父の新しい妻と、その連れ子である息子２人の名前が書いてありました。
あの衝撃、今も覚えてます。
どうしようもない怒りと悲しみ、もう生きていたくないという絶望感。
あそこから立ち直れて、本当に良かったな、と今も思います。
幸い私も母も、良い友達に恵まれていたので、精神崩壊寸前に追い込まれる前に、何とか戻って来られました。
そこからはまた筆舌に尽くしがたい葛藤の日々が長く続き、今も解決はしていないのですが、それでも私は私なりに、ちょっとずつ、家族には内緒で、父との溝を浅くしようと努力し続けています。
私が抱える男性問題が、この父との関係から来るものだけだったら、恐らく、色んな人とお付き合いしたり、結婚や出産を経験したり、ということも考えられたと思います。
ところが残念ながら、小学生の高学年の時、体の成長が早かった私は、一緒にお風呂に入っていた母方の祖父に、執拗に体を触られるという目に遭い、その時はもう、洒落抜きで、心が凍り付いて、死んでしまうのではないかと思いました。
相手は全然、悪気も罪悪感も無い。
こちらが傷付いたなんて思ってもいない。
もしこれを家族に言ったら、家庭が崩壊する。
私が悪者にされたら、生きて行けない。
知らず知らずの内に、男の人が怖くなっていました。
ずっと一生、自分はセックスと無縁で生きて行くのだと思いました。
長い間太っていたし、オシャレにも興味が無い振りをしていました。
丁度、思春期の間に、父の浮気問題も右肩上がりで大きくなっていたので、私の男性に対する嫌悪感は、ますます肥大して行きました。
男の人が嫌いだって思わないと、生きて行けない気がしました。
一度自分の心を壊された「性」に対して、気持ち悪さを感じていました。
だけど残念なことに、女性と言うのは、幾ら身なりに構わなくても、何らかの形で、「お前は女だ」と痛感させられるような目に遭うのです。
それも大抵、レベルの低い男性達によって(´・ω・`)
自己肯定力の低い女性ほど、女性を食い物にしようとする下らない男性のターゲットになりやすい、と聞いたことがありますが、これは本当だと思います。
但し、私は性的トラウマだけでなく、父から与えられた筋金入りの男性不信もあった為、全く男性に騙されることなく、今日まで生きて来られました。
あちらに他意は無くとも、男性という存在が怖くて、汚らわしく感じてしまう。
大学に行くのも、お仕事に行くのも、とっても辛い時がありました。
今も周期的に、嫌悪感が甦ります。
成人して数年経ったあたりから、友達には、このことを話せるようになりました。
但し、それが「祖父」のせいだと話せるようになったのは、本当に、性愛セラピスト養成講座に通うと決めた、４ヶ月ほど前くらいからです。
「そんなことでトラウマになる？」
と無邪気に訊いて来る人も居ましたが、こういう人は本当に理解出来ないだけで、そこに裏の意味も何も無いので、あまり気になりません。
嫌なのは、それをネタに、いじって来る人達でした。
一番辛いのは、母に打ち明けた時でした。
２６歳くらいの時、一緒に観ていたドラマの暴行シーンが終わった時、
「ここまで酷くはないけど、本当に嫌な思い出がある」
と話しました。
自分の父親のことを悪く言われたと思ったのか、本当に何も感じなかったのか、母の反応は、とても薄かったのです。
でも後日、同じように性的に辛いシーンをテレビで見た時、私をからかうようなことを言って来た為、
「ママはきっと、セカンドレイプをするタイプやね」
と伝えると、絶句していました。
家族に味方は居ないし、友達に本当のことを打ち明ける勇気はない。
男性は信用出来ないのに、好きな人は出来るし、性欲はあるし、そんな自分が嫌でたまらない。
レイプされた訳じゃないんだから、私程度の傷で、甘えるのはおかしいのかもしれない。
心境は複雑でした。
精神的にもかなり不安定で、生きていて楽しいと思えることが、少なく、何故こんなに生き辛いのか、分かりませんでした。
ここ数年で、自分の心をきちんと見詰めると決め、仕事も解雇になり、お金も底を尽きそうになのに、性愛セラピスト養成講座を受講すると決め、4/9に初日を迎えました。
驚いたことに、その前日の4/8、痴呆症で入院中だった祖父が、天国に旅立ちました。
第１回目の講座を受け終えた後、私は深夜便で実家に帰り、通夜と葬式に出席しました。
あのタイミングは、何かの運命としか思えないのです。
意識はしていなかったけど、明らかに共依存になっていた母とも、精神的に距離をおこうと決めました。
私はずっと、辛かった。
女として生まれたことを、芯から受け入れられなかった。
愛する人を見付けて、心から信じて、愛を受け取って、男性から守られて、可愛い女として生きたかった。
本当に欲しいのは、やり甲斐のあるお仕事でも、たくさんのお金でもなく、大好きな男の人との、安心感のある生活だったのです。
手に入るかどうか、は、現時点では分かりません。
手に入れようと努力するしかないし、そして、手に入れてみせる、という、根拠の無い自信も、恥ずかしいことにあります。
怖いし、不安だし、倒れてしまうかもしれない。
正攻法なんか通じないかもしれない。
愛情を巡る戦いというのは、自分をどこまで愛して許せるか、によって、平和的に解決出来るのだろう、と、頭で分かっていても、まだ実感が全然湧きません。
この年齢でようやく、男性を信じようと決めた。
甘いかもしれないけど、決めただけでも偉いと、自分を褒めてあげたい。
私は、十分戦って来たと思います。
戦略も何も無く、負け戦ばかりでしたけど。
きっと、「これから」なんだと信じています。
そして、こんな未熟で甘ちゃんな私ですが、私をあざ笑う人とは、きっぱり縁を切って行こうと思います。
