ミッサーシュミット臨戦態勢

モットーは性=生=死。親から精神的な自立をして、素敵なパートナーシップを築いて、楽しく笑って死ぬことが、最高に幸せだと思ってます(*'▽')当ブログはリンクフリー。記事のシェア&Facebook友達リクエストやTwitterのフォロー大歓迎です💛

誰の言葉を信じるの?

今日、3日振り(笑)に外出し、昔の職場の友達とお昼ご飯を食べました♡

 

カウンセリングをやりたい…って言って、良ければお話し相手になって欲しいってお願いしたら、すぐに約束の日を決めてくれた優しい女性( *´艸`)

 

と或るブラック企業で出会って10年近く経ちます。

苦楽を共にしたというのもありますが、今でも友情が続いているのは、同い年&お笑い好きという共通点があったからかもしれません。

 

彼女は数年前に愛する男性と結婚し、今も大切にされながら、仲良く暮らしています。

実際に私も何度かお会いしたことがありますが、旦那さんもとても良い方で、現在神経症で闘病中の彼女を優しく見守っています(*’▽’)

 

彼女がとても愛情深くて、優しくて、芯の強い魅力的な人だから、旦那さんもそこに惚れ込んだのかな~って思います♡

 

お互い、10代後半&20代前半から心の病気で悩み、漆黒(暗黒よりは光沢がある感じww)の20代後半~30代半ばを過ごした、謂わば“同士”ですが、結婚前後に彼女がブラック企業でメンタルをやられ、お仕事を辞めるまで、そのことは詳しく知りませんでした。

 

もうこれ以上は無理だ…という限界まで自分を苛め抜いた今、腹を割って病気のことを話せる間柄になれたことは、私にとってとても有り難く、心強いのです♡

このブログも読んでくれているので、ブログを始めた当初からの私の心の変化も知ってくれています。

 

通院のこと、保険料のこと、昔の辛かったこと、仕事のこと、結婚のこと…。

いつも私のお酒好きに付き合ってくれていたので、ノンアルコールで2人で話したのは初めてだったかも。

 

途中、私がつい、

「鬱で、仕事もお金も無くて、家族も変な自分が、恋なんてしてもいいのか、誰がこんな人間を好きになってくれるのか、って思ってしまうんです…結婚とか出産とか、する権利無いんじゃないかって」

と弱音を吐いてしまったところ。

※出会った当初から敬語だった為、未だにその癖が抜けきれません(;’∀’)

 

「いや、病気はその人そのものじゃないですし(;゚Д゚)私は病気が治って、ちゃんと家のこととか出来てる未来の自分を想像してますよ。何でそんな風に考えちゃうのか分からないです…勿体ない」

って、驚いたような、そして、とても残念そうな表情で答えてくれました。

 

あっ、私、鬱とか家族が変だってことを、自分と切り離さないで、“自分の本質”と同一化してた!!Σ(゚Д゚)

与えられた境遇、歩んで来た道が、その人そのものだって思い込んでた!!Σ(゚Д゚)

 

それを告げると、彼女は当たり前だと言いたげな優しい顔を見せてくれました。

「健康とか命の方が仕事より大切って最近分かって来たって言ってたから、本当に良かったなって思ってたんですよ」

 

私、大前提が、大きく間違ってました。

自分なんて存在していいのか、ずっと継続して働けない役立たずの人間に価値は無いんじゃないか、誰かを愛したり誰かに愛されたりする資格があるなんて、そんな甘い夢を見ちゃいけないんじゃないか。

その疑問と不安がずっと頭から離れず、気が遠くなるくらい長い時間、自分を責めて来ました。

 

そういう姿勢で生きて来たから、愛情を上手く伝えられることも、愛情を上手く受け取ることも出来なかった。

幸せになることを自分に許せなかったから、辛くて悲しくて苦しいことが目の前でたくさん起こっていた。

変な職場を選んで体を壊して辞めてしまうのも、お金が貯まらないのも、楽しい恋愛が出来ないのも、そのせいだったんだ。

 

「楽しいこととか、いっぱい考えた方がいいですよね。引き寄せってあると思うし」

大好きな人と結婚して、仲良く暮らす彼女の言葉には、説得力がありました。

病気で大変な日々を送っているけど、彼女は自分を信じて、今の苦しみがずっと続く訳じゃないって、未来を明るいものとして捉えていました。

 

私は心理学とか、スピリチュアルとかを、本やブログを読んだり、実際にカウンセリングや実践会やセミナーで学んだりしてたけど、全然、活かせてなかったことに気が付きました。

 

何だ、私、やっぱり幸せなんだ。

最低最悪の、死んだ方が良いって言われるような人間じゃないんだ…。

 

最近、自分の中にある邪悪な心を掻き消してくれる、強くて清らかな言葉にたくさん出会えます。

それは私が、自分の弱さや汚さや情けなさを、素直に曝け出すことを恐れなくなったからかもしれません。

 

あっという間に3時間半が経ち、私の心は、とても温かく、満たされていました。

カウンセリングのモニター的なことをお願いしたはずなのに、救われたのは私の方でした。

それなのに、彼女はご飯を御馳走してくれて、美味しいお菓子までプレゼントしてくれて…もう、感謝の言葉が見付かりません。

でも、有り難く、受け取らせて頂きました♡

 

Twitterやったら?」

って言ってみたのですが、

「自分発信は苦手で…」

って、戸惑ってましたが、昔、あの職場で、たくさんの人達に慕われていた彼女。

私も彼女が居なかったらとっくに辞めていたけど、頑張って1年以上留まれて、順調に次の職場に転職出来ました♡

彼女はその辛い職場に7年以上留まり、ついに体を壊して、ドクターストップが掛かりました。

 

優し過ぎて、真面目過ぎて、自分に厳し過ぎるから、つい、何でもやってあげたくなって、苦しいんだろうな、と思います。

私の方がまだ、いい加減ですww

 

だけど、その力強い言葉、きっと誰かの心に響くはずです。

彼女に救われる人は、絶対たくさんいるはず。

今日の私のように♡

 

本当に本当にありがとうございました♡

良ければまた、お話ししましょうね(*’▽’)

 

私、今日からまた、少しずつ、夢見た未来に近付いて行きます(*ノωノ)

 

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