どうして他の人は、生きてて楽しいんだろう？って思ってた。

2年前くらいまで、散々酔っ払って、明日も仕事なのに二日酔い確実の状態で、夜遅く帰る日がたくさんありました。

幸い、駅から近い安全な住宅街に住んでいた為、危ない目に遭ったことはありません。

千鳥足…というか、もう大虎状態で、大股で、変な人が付いて来てないか、何度も振り返って、こんな風に呟きながら家路を急いでいました。

「神様、私、絶対、周りの人達を幸せに出来るから。どうか殺さないで、たくさんお金回してよ」

怒りとも憤りとも言えない…ただ、激しい口調でした。

神様に対して喧嘩腰でした(;’∀’)

悔しかったんだろうなあ。

自分を幸せに出来ない自分が。

自分も、他人のことも信じられない自分が。

たった1人で生きて行くしかないって、怖くて、寂しくて、泣きたくて、本当に堪りませんでした。

今もずっと、怖いし、不安だし、色々と考えることはあります。

だけど、これは、自分が招いた結果なんだな、と、思います。

最近、素直に怒りを感じることが多くなりました。

死にたい、怖い、寂しい、そして、凄い腹立つ！(# ﾟДﾟ)

私は楽しく生きたいのに！

私に死にたいって思わせるものなんか、全部大嫌いなのに！

体がボロボロなことに気が付かなくて、好きでもないものに時間も体力もお金も使い過ぎました。

カッコ悪かったし、周りにたくさん迷惑掛けました。

良く愛想を尽かされなかったな、と、凄く反省してます。

恥ずかしいけど、本当に感謝してます。

自分がこれからどうなってしまうのか、見当も付きません。

ただ、本当にやりたいことをやって、楽しい時間を、本気で増やして行きたいと思います。

尊敬する人生の先輩が、こんな言葉を下さいました。

「失うものは、何も無い」

怖がらず、信じて進んで行きます。