自分が大事で当たり前🌹
生まれて初めて、”親に恨みを抱いている”と明言した昨日の記事。
misserschmitt2233.hatenablog.com
実はこのブログ、どこから嗅ぎ付けたのか、母も読んでるらしいのですww
読んでることを私に黙っておけばいいのに、悪気も無く伝えて来るっていうね…流石のクオリティの持ち主(;’∀’)
ブログで色々ぶっちゃけるの怖いなあ、って一瞬考えました。
でも本当に一瞬だけでしたww
「これ…寧ろチャンスじゃね？？」
くらいの勢いで、遠慮無く毎日綴ってます。
だからもしかしたら、もう母は読んでないかもしれません( *´艸｀)
私は別に母が嫌いじゃないです。
好きだし、愛情もあります。
でも、無条件に、見返りも無く、自分の全てを犠牲にしてまで、っていうのは無理です。
昔は、そんな風に考える冷たい自分のことを責めて、自己嫌悪に陥ってしまってました。
だけど、突き詰めて考えて行くと、それは、私が一人で勝手に、”家族というものは無上の愛に満ちた美しいものと信じ込まなければならない”って、自分ばかりでなく、家族にもそれを押し付けようとしていただけでした。
夫婦は元々他人だし、親と子供も、同じ人間じゃない。
会う合わないも、好き嫌いも、あって当たり前でした。
幾ら愛情を掛けたくても、それどころじゃない時もあるし、幾つになったって、人間の精神は未熟なままです。
ああ、私は親という存在に、過剰に期待してました。
それこそ神様のような、無敵で愛に満ちまくった存在だと思いたかったのです。
我が身を振り返って、本当に、
「自分はどうよ…？？(ﾟДﾟ;)」
ってレベルのお子様ぶりww
病気のこともあって、積極的に子供を望む人生じゃなかったけど、本当の本音の部分では、”小さい頃から背伸びして大人にならないといけなかったから、私まだ子供で居たいもん”っていう、子供に対する嫉妬がたくさんあったんじゃないかなあ…。
そこに関しては、自分を責めようとは思わないです。
だって私、小さい頃から健気だったもんww
親には可愛げが無いって言われたけど、その時はそれが精一杯の生きる術だったんだよねー。
しっかりしてるとか落ち着いてるとか言われたけど、そりゃ、本質隠してワクワクの少ない日々を送ってたからそうなりますよね…だから鬱になっちゃったんだと思います(´･ω･｀)
これからはもう、誰が何と言おうと、イタいと非難されようと、もう大人ぶらずに行きます！
私元々空気読めないし、特別扱いされるの大好きです(言っちゃった💓)
今回結構すんなり派遣先が決まったのも、派遣担当さんに気に入って貰えたからかもなあ、と感じてます。
初めて会ってまず、前職も派遣業やってたから、どれだけ大変か分かるよって労を労って、面談後すぐ、笑いを交えながら、今回ダメでも次またお願いしますね♡って明るくお願いしました。
その数日後に今の職場の面談に連れて行ってくれて、3日後にはお仕事始められました。
友達も、”早いね！Σ(ﾟДﾟ)”って驚いてました。
お蔭様で、今はまだ、楽にお仕事出来てます♡
繁忙期はこれからだろうけど、前々職＆前職と、死ぬ思いで仕事して来たので、天国みたいです🍍
何があっても、あんまり悲観せず、流されるままに、無駄なものを削ぎ落としながら、元の自分に戻って行きます🍌
読んで下さってありがとうございました(*’▽’)
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