コツコツと当たり前の毎日を。
先月お会いしたカウンセラーさんに、
「結局は地道にコツコツとやることが、何よりも大切よ」
と教えて頂きました。
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普通の方ではしないようなディープな経験をたくさんしておられる方なので、その 言葉は更に身に沁みて…深く心の底まで刺さりました。
そこから四柱推命に出会い、自分の生まれ持った星を知り。
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休職＆退職してお金は入って来ないけど、定期を崩す覚悟を決めて、やりたいことをして、会いたい人達に容赦無く会いました。
お酒もたくさん飲んでみて、自分の心のパターンを知り、どうやら本当は体質に合ってないかもしれない、ということに気付きました。
お酒は好きですが、味が好きというか、酒場で誰かとお話し出来たり、酔いに任せて本音トークをして爆笑出来ることが大好きだったということが分かりました。
一緒に飲む人を冷静に観察し、
「私も含め、どうやら限度を超えて飲みがちな人は、自己評価が低い気がする…あと、酔って攻撃的になる人は、自分にも他人にも意地悪だから、幸せ度が低そう」
ということに気が付きました。
丁度そんな風に考えてた時、前の職場の友達と会い、彼女はお酒が飲めないので、
「私、お酒好きな人って、お金が良く足りてるなって思うんですよ」
と、さりげなく言うのを聞いて、雷を打たれたようなショックを受けました。
私がお金に困る今の状況になったのは、お酒を飲み過ぎたからだ!!Σ(ﾟДﾟ)
心療内科も精神かもカウンセリングでも、家庭環境から来る鬱を改善出来なかったので、医療に対する信用は0で、その代わりに投入したのが、アルコールでした。
正直、色んな人達と会い、たくさんの自分と違った考え方に触れ、心の在り方・自分への評価も徐々に変えることが出来たので、全く効果が無かった、とは言いません。
たくさんお酒を飲んで、夜を超えて明日を迎えようと自分に発破を掛けていたので、生きる為に必死だったが故の行動であったことは重々承知しています。
ただ、お酒を飲み過ぎて、二日酔いになって、自分の言動を思い返して後悔したり、気が大きくなってお金を遣い過ぎて憂鬱になったり、ということも多くありました。
投薬治療も、薬の効き目が切れ掛けると憂鬱になり、どんどん強い薬を飲まないと効かなくなるのが嫌でしたが、お酒だって、そういう意味では何ら変わりありませんでした。
ただ、投薬治療をずっと続けていたら、私は恐らく20代半ばからずっと働けなかったと思います。
実際、1年ほどお薬を飲んでいた時はお酒を全然飲まず、地元に戻っていたので、ずっと寝ていました。
お酒があったからこそ、周りの方々の優しさのお蔭で、大したことはない職歴であれ、お休みを挟みながらも、何とか自活が出来たので、お酒には感謝しています♡
そして今、また新しい局面を迎えました。
心のことを学び、生き方や自己肯定感を創り出す大切さを知り、どれだけ自分を痛めつけて来たかを思い知りました。
仕事も無くなり、お金も底を尽きかけ、さあ、命懸けで生きなきゃな、と決意を新たにしています。
昨日、親友と飲んだのですが、今までで一番シビアにお互いの現状を語り合い、
「お金が無いなら遣わないのが普通だよね」
という彼女の言葉が本当に胸に刺さったので、決意しました。
お酒の罠にもどっぷり漬かり、そろそろそれにも飽きたので、感謝の気持ちは持ちつつ、お別れをしようと思います。
体力も精神力もお金も使うので、本当なら、心身共に弱っている人には良くないのですが、劇薬と分かりつつ摂取せざるを得なかった長い年月を振り返ってみて、もう十分恩恵に預かったな、と、満足しています。
昨日の親友との乾杯を、最後のアルコールにします🍻
お金と体調の心配をしながらも、“お酒飲まないと精神が持たない( ;∀;)”という焦燥感があり、それに突き動かされて来ましたが、もうそういう日々とは無縁になろうと思います。
実は先日、Twitterで目にしたこちらのサイトにお邪魔し、ドンピシャな記事を見付けてしまいました。
ああ、これは、そういうタイミングなんだな、、と、素直に流れに乗ることにしました。
お勧めされていた本の中の1冊を早速読み、第一歩を踏み出しました。
![禁酒セラピー [ アレン・カー ]](http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/book/cabinet/8887/9784845408887.jpg?_ex=128x128 "禁酒セラピー [ アレン・カー ]")
生き辛さと、理想の生活とのギャップに苦しみ、その原因は全て自分にあると思って不甲斐ない自身を責めまくり、ずっと、“私なんて死ねばいいのに…”という呪いを掛け続けて来ました。
今も毎日、そう思う瞬間はあります。
だけど、少し時間を掛けて、その思いを解かすコツも見付け始めています。
上がり調子になって来た時こそ、注意が必要なので、焦らず、じっくり、苦しみを少なく、心穏やかに毎日過ごせるように尽力します。
母方の曽祖父は、気の小さい繊細な人だったが故、許容量を超えて飲み過ぎて酒乱だったと、祖母が言っていました。
その、曽祖父の酒乱が、祖母を最愛の人との恋愛から遠ざけ、妥協で結婚した祖父とは生涯分かり合えず、孫娘である私に性的トラウマを与えた。
あんまり霊的な世界は詳しくないのですが、私は何となく、一族の悪い部分を一手に引き受け、それを浄化させる役割を持って生まれて来たのかな～と、最近思いますww
友達にもそういう感じの人が多いので、多分そうなんだろうな(;'∀')
そう思うと、何となく、自分の命や生き死にも、どこか他人事のように感じられて、少し気が楽になりました。
さあ、今日からまた人生がどう変わるのか。
きっと、良い方向に進むだろうな、と信じています♡
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