闘いなんて、嫌いなのに( ;∀;)

１２月からの激務が引き金で、年末年始も、相当、辛い精神状態でした。

新年早々、近年稀に見る鬱状態に。

またか…もう決定的に社会人失格だよ(´・ω・`)

こんなまともじゃない、上手く働いてお金稼げない人間が、恋とか愛とかの贅沢品を求めるなんて、おこがましいよ。

やっぱり、生きてる価値無いな。

居なくなっちゃう方が良いんだろうけど、やっぱり自殺するの怖い。

考えに考えて、煮詰まって、結局出て来るのは、母や父との関係の問題でした。

妹が病気で実家に帰ってるから、母は仕事もあるし、詐欺事件のこともあるし、私が逃げ帰れる場所は無い。

父には再婚相手と連れ子が居て、お金の援助は貰えない。

私には、心安らげる場所が無い。

誰も守ってくれない人間なんだ。

本当は両親に甘えたいし、何もせず、ただぼんやりしたり、ぐっすり眠ったりしたい。

笑って、愛して、っていうのは、死の恐怖から逃れる、プラスの逃避行なんだな。

それも、心に余裕が無いと出来ないけど…。

余りにも中身がボロボロで、本当にお恥ずかしいのですが、本日、仕事始めですが、精神不安と体調不良により、欠勤致します。

昨日のブログを読んで、心配して下さった方がメッセージを下さって、そこには、隠しておきたかった私の本音が全て書かれていて。

これ、サボりじゃないんだけど、社会的にはサボりだよね。

他人からの評価が主軸になっていた自分に気付かされて、呆然として。

私は全然、自分の命と健康と、尊厳を守れていませんでした。

明日までに治ってるっていう保証はまるでないけど、今日、無理に仕事しに行って、また流されるままに時間外労働して、自分を更に追い詰めそうで怖かった。

病院に行って、処方された薬飲んで、精神安定と引き換えに、無気力になるのも怖いな。

私にとって、“生きてる”っていうことは、ただそれだけで、相当な重労働です。

今は、綺麗ごとを言う余裕も、感謝の念を強く持つ気力も無い自分を、ちゃんと見詰めて、逃げずにいようと思います。

この弱っちい、器の小さい、何も出来ないダメな人間が、私の本当の姿なんだよ、と。

社会に対しても、私を好きで居てくれる方々に対しても、ごめんなさい、です。

今の心境はただ一言、“逃げたい”です。

文章を書く力だけは残ってて、助かりました。

明日が来るのが怖いけど、何とか、耐え切って、明るい未来に繋げて行きたいと思います。