嫌いは好きの裏返し。

大変お恥ずかしい告白を致します(;’∀’)

先週からずっと、自分程不幸な人間は居ないのでは…もう男性に愛されることなく、生を終えてしまうのでは…と、ダーク＆ヘビー＆自己嫌悪＆グロッキー＆自己憐憫モード全開でした。

人を幸せを願い、実際喜びつつ、

「それに比べて私は…( ;∀;)」

とか、

「もう私の生きる価値は無いな…(´･ω･｀)」

とか、本気で考えてました。

しかし、そこは鬱歴が人生の半分以上なので、取り返しが付かなくなる前に、体と心が、全力でどん底に落ちるのを阻止します。

今、マイブームは仏教。

幼稚園はカトリック、中高はプロテスタントと、元々宗教に対して大きな抵抗感はありませんでしたが、洗礼するには至らず。

先週読み返した『あさきゆめみし』のお蔭で、久しぶりに、自分の中にあった、自分よりも偉大な、畏怖すべき大きな世界観と言うか、そういうものを思い出しました。

何て卑小で、心の狭い、自分勝手な、ケチで可愛げの無い、傲慢で不遜で我儘で、鼻持ちならないプライドだけは一人前のダメ人間なのか。

前から分かってたことなんです。

だから、それが本当に嫌で、絶望して、救いようの無い自分を愛せなくて、消えてしまいたいって思ってました。

自分を良く見せよう、綺麗に見せよう、ってし過ぎて、誤魔化しまくってたんだと思います。

今もその感じはあるけどもww

ただ、

「あ、そうか…本来の自分をしっかり認めないで、目を逸らしてるから、人生がずっと辛いのか(´・ω・`)」

っていうことに、やっと、気が付いたような気がします。

自分が隠したいダサくて弱くて汚い部分って、きっと、自分では隠せてるつもりでも、実は、バッチリ、他人様にはばれてるんですよね。

それを知らないのは本人だけ。

私、本当にかっこ悪いです。

情けない自分を曝け出して、素直に助けて貰って、元気と活力を蓄えて、また頑張ろうって、そういう人生で良かったのに。

逆境に負けまいとし過ぎて、幸せに育った人達に置いてけぼりにされるのが怖くて、肩肘張って、泣きそうな自分を見せないように、何とか強そうに見せて生きて来ました。

そのツケが、今、一気に来てます。

そして、もう、生き方を変えたいと、本気で思ってます。

この週末、読んだ２冊。

仏教が好き！ [ 河合隼雄 ]

寂聴仏教塾 [ 瀬戸内寂聴 ]

 悩みって何だろう…生きるって何だろうって、その答えは無いけど、色んな考え方や生き方があっていいんだなって、少しホッとしました。

週末はクリスマス。

前も書いたけど、こんなに寂しいクリスマスは初めて( ;∀;)

でも、これもきっと、何か、そういう体験も、必要なんだなって思って、泣きながら、過ごしますww

また、恋をしたいです。

自分と、相手を、今度はちゃんと、幸せに出来るような♡

頑張ります(*’▽’)