信じられないから、苦しいんだよ。

全然会えないなあ…。

私、焦り過ぎているな。

好かれていなくて、自分だけが好きだって思って、怖くて悲しくて。

メールの内容も、きっと、心に響いてないな。

追い詰められてるって、感じさせちゃってるんだろうな。

好きだって気持ちを盾に、何かをあの人から、見返りに貰おうとしている。

安心感なのかな？？

愛されてるっていう、優越感なのかな？？←今書いて、自分でもびっくり！Σ(ﾟДﾟ)誰に対しての…？親？？親なの？？

相手が忙しいのは知ってるから、会う時間が無いっていうのは、きっと嘘じゃないと思う。

誰か他に好きな人がいるのかも、私が嫌いなのかもって、すぐそこに結び付けるから、心が弱ってしまう。

けど、ほんの少しでも、メール１つで十分だから、何か、気にしてくれてるっていう証拠が欲しいんだな。

私、今、あの人が好きっていう気持ちを失うのが怖過ぎて、怖過ぎて、変になってる気がする。

好かれてないって考えるのも悲しいけど、好きだって言う気持ちが消えるのも切ない。

自分に自信が無くて、自分の価値を信じられなくて、居なくなった方がいい人間が、お情けで生かせて貰ってるんだって卑屈になってる。

自己愛を拗らせて、また死にたい気持ちが強くなって…。

もう、こういうのは嫌なんだけどな( ;∀;)

好きな人、私の家庭が複雑だっていうことは知ってるけど、どんな生い立ちか知らないし、家族が詐欺に遭ったことも知らない。

お金稼ぐのも下手だし、鬱状態が長くて、パニック症候群があることも知らない。

嫌われる。

好かれない。

愛される価値が無い。

どうしても、他人が自分をどう思うか？ばっかり考える。

人を好きになるって、素晴らしいことなのに、思うように気持ちが通じ合うことは少ないし、自分に向き合わざるを得なくて、どうしようもなく苦しくなる。

１人に絞らずに、色んな男の人を好きになるのが一番なんだよね。

一点集中で、思い詰め過ぎてるから、自分の精神衛生上にも良くないし、相手にも重く思われて…。

どうしても男の人に対して苦手意識と恐怖感が拭い切れない。

もう３７歳なのに…どうやったら変わるんだろうorz

いや、まだまだ、本気で変わりたいって思ってないのかも。

悩む暇があったら、考え抜いて、変わればいいし。

悩むことが無いと暇になるって思って、それも不安なのかも…。

よし、もし振られても、死なないって、覚悟して、ちゃんと、今は相手を信じて、焦らずにいよう。

そして、幾ら相手が好きでも、自分の本心を偽らず、モヤモヤすることはきちんと伝えよう。

それが通じないのなら、お互いを大切にし合えるパートナーにはなれないから。

しかし…平日は仕事＆恋で悩み、休日は恋で悩み。

私の人生って、悩んでばっかりww

癖になっちゃってるなあ。

もっともっと楽しいことを考えて、生きてて良かった♡って思える時間を増やさないとなあ。

自分を楽しませることが上手くならないと、恋愛も仕事も、きっと、辛いままだな。

好きになるのもいいけど、好きになられる人間になりたい。

近道なんて分からないから、不器用に、馬鹿正直に、愚直に、いつか抜ける！って信じて、匍匐前進して行こう。

何もかも怖いし、正直、面倒臭いなって感じることもある。

でも、そこに向き合うことが、自分を愛することだと、本音では分かってるから、やるしかないんだろうな(;’∀’)

命があって、一応体は健康で、仕事もしてるし、友達もいる。

全くの不幸じゃない、０からのスタートじゃないから、１を、複数にして行けば良い。

頑張ろう( ｀―´)ノ