心が乱れていることが、当たり前であり過ぎました( ;∀;)

今日は、何故か、穏やかな気分で仕事を終えることが出来ました♡

残業をしまくる皆さんを差し置いて、先に帰るのが申し訳無いな～って、初めて感じましたww

まだまだ引継ぎする業務はあるし、今までのものも全然完璧にはこなせないけど。

１人だけでこなせるようになるのか…って、とってもとっても不安だけど。

指導してくれる人は激務で、ちょっとその教え方では…って感じなのに、出来なかったら怒られるし、たまにイライラをぶつけられるけれども(;’∀’)

でも、この人はもう仕方ない…。

恐らく新卒で入って２年目なのに、絶対に居なきゃ困る人って感じで、とっても有能。

１周り以上年齢が違うし、とっても真面目で、頑張り屋さんで、性格だって悪くないって知ってるから。

キツイ言い方されたら、ちょっとムカッとは来るけど、キィー(# ﾟДﾟ)！とかはならない。

彼女以外にも、少しずつ、皆とお話し出来るようになって来ました。

性格の相性はあるし、決して仲良しグループではないけど、意地悪をしたり、誰かの揚げ足を取ったりするのが好きな人達じゃないって分かったので、少し、私の心にも、余裕が出て来たのかもしれません(*’▽’)

私だって、人のことは言えないけども、“心の余裕”って、とっても大事だなって、改めて感じる毎日です。

そして、“自分は今、何かの、または誰かの役に立ててるなあ”って思えることも。

私は被害者意識が強くて、心が弱くて怖がりで、気は強い割に変に繊細っていう性格だから、ついつい自分苛めをしてしまって、勝手に世の中に絶望する癖があるので、本当に気を付けようと思います。

私は精神的に追い詰められると危険だから、ワーカホリックになりたいとは思わないけど。

怖いことに、何となく、仕事をし過ぎてるのに止められない人の気持ちが、就業して１０日くらいで、分かって来ました(；ﾟДﾟ)

うん…仕事が忙しいって、麻薬と一緒だわ…。

キリ良く止められないし、やればやるほど、何だか達成感があるし、“忙しい”っていうのって、万能の言い訳だもん。

家庭や恋人を顧みないとか、部屋が片付かないとか。

そして何よりも、自分に向き合えないのも仕方ないって、諦められちゃう。

本当は、とても怖いことなんだけどな…って、何度も心を壊してしまった私には分かるけど。

例え、どんなにやりがいとか、達成感とか、万能感とかがあっても、やっぱりたまには、心も体も緩めて、自分のこと、ちゃんと労わる時間を作ることが大切だと思います。

しかしまあ、私は、出来るお仕事って限られてるし、本当に本当に、今までご縁と運で、乗り切って来られたんだなあ…。

多分、今の会社だって、本当は、意外にレベルが高いのかも知れない。

正直、まだ感謝しようって気持ちにはなれないけども、体調を考慮して貰いながら働けてるっていうことは、とっても幸せなことですね♡

楽したいとか、怠けたいとか、決して、そういう気持ちで生きて来た訳じゃないんだけど。

今初めて、一心不乱に、夜遅くまで、一生懸命に働く人達の凄さが、本当の意味で、分かって来た気がします。

ずっと、余裕の無い可哀想な人達って思うことで、大きな憧憬と、コンプレックスを、誤魔化して来てたんだろうな。

とはいえ、無理して同じように激務の中に身を置いたら、多分数日でアウトになるから、そこは間違えないでおこうと思います。

私には、私だけの役割が、きっとあるはずですから♡

仕事内容とか、お給料とか、そういうのも大事だけど、やっぱり、人との関わり方が、人生を左右するなあ、と、つくづく思います。

感情が平坦になるのは嫌だけど、些細なことで勝手に傷付く弱さは、克服したいな、と考える、今日この頃です。

皆さまにとっても、私にとっても、明日もまた、良い日になりますように(*’▽’)