何だ、私、自分のこと好きじゃん('ω')ノ♡

大昔に登録していた求人サイトを思い出し、職歴を改めて確認しました。

その時の、職務内容の書き方に呆然…。

もう、自分大嫌いが炸裂しまくり(;’∀’)

「どうせ」感、丸出しでした。

そりゃ、吹けば飛ぶような職歴です。

正社員経験はほぼ無いし。

ステップアップとかキャリアアップとかには繋がらないし、誇れることは、とても少ない。

でも私、その都度、どの職場でも、最大限の力を出す気持ちは忘れなかったし、自分の体調と精神面の悪さと戦いながら、物凄く、頑張ったよね？

理不尽、不条理と向き合って、どうやったらいいか、頭ひねりまくったよね？

時には、年下の人達、守ったよね？

笑顔を心掛けて、一緒に働く人と力合わせて、良い仕事しようって、考えて来たよね？

褒めて貰ったこと、頼りにされたこと、感謝されたこと、いっぱいあるよね？

良い結果に繋がった時、嬉しかったよね？

誰かが喜ぶと、自分も喜ばしい気持ちになったよね？

自分に謝りたいなあ…。

ちゃんとやってたのに、苛めて、責めて、可能性の芽を潰してました。

あの頃があったから、今こうやって、何とか元気で生きてるのに。

求職活動、なかなか上手く行かないけど、それでも、興味持ってくれる企業さんも居るのに。

だって昨日、先日、最終面談でお断りした会社の、二次面談で面接官だった、感じの良い女性が、もう一回メールくれたんだよ？

misserschmitt2233.hatenablog.com

一緒に働きたかった、残念ですって。

それだけでも、滅多に無いし、凄いことじゃない？

社長は気味悪かったけど、私も、面接官さんのことは好きだった。

育児中で、出勤日も時間もかなり少ないっておっしゃってたけど、この人が上司だったら、良い仕事出来そう♡って。

想いは、信じた人には、ちゃんと繋がるんだよ。

多分私、家庭環境が良くて、体調とか精神面の不安が無ければ、自分はもっとやれたはずって、悔しくて、切なくて、でも、言っても仕方ないから、その気持ちから目を逸らしてました。

本当は、とっても傲慢だし、我儘だし、鼻持ちならない性格なのにorz

無理に弱者ぶって、善人ぶろうとして失敗してるから、自分を嫌いだったんだな。

あと、もっと稼げたら、周りの、自分と同じように親兄弟で苦しんで、精神やられて、ハードに働けなくて、お金に苦しんでる人のこと助けたいのに、助けられないことが、とても嫌だった。

まずは自分からなのに…しかも、こんな生活の中からも、一発逆転のチャンスはあったかもしれないのに、そこを掘ろうとせずに、不幸に逃げ込んでた。

心の底の声は、

「もし私が、成功して、幸せになってしまったら、あの地獄のような家庭環境が、正解ってことになって、自分を苦しめた父と母の育て方が、人に褒められてしまう」

だったから(-_-;)

決して私は、存在価値０じゃない。

もしかしたら、企業に向かない人間かもしれないけど、もう一度お勤めするって決めたんだから、そこに向かってやって行くしかない。

ようやく、生きる覚悟、決められました。

豊かになります。

そして、自分を満たしたら、次に、好きな人達が、もし助けを求めて来たら、出来る範囲のことをします。

勝手に、自分と他人を、不幸認定しません。

人はそれぞれ、皆強くて、自分を救う力を持っているって、心から信じます。

ああ、先週土曜日に、性愛セラピスト養成講座(STT)卒業してから、心の変化の加速度が半端無い…。

これでようやく、長い闘いが終わるのかなあ。

期待しちゃいます( *´艸｀)

また明日は違う企業さんの面談なので、ゆるゆると、誇りを持って、臨みます。

私は何者かの奴隷じゃないんだ、って、気持ちをまっさらにして♡