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ミッサーシュミット臨戦態勢

素敵なパートナーシップを築いて、楽しく笑って死ぬことが、最高に幸せだと思ってます(*'▽')

何だ、私、自分のこと好きじゃん('ω')ノ♡

お仕事探し 人を好きになるということ

大昔に登録していた求人サイトを思い出し、職歴を改めて確認しました。

 

その時の、職務内容の書き方に呆然…。

もう、自分大嫌いが炸裂しまくり(;’∀’)

「どうせ」感、丸出しでした。

 

そりゃ、吹けば飛ぶような職歴です。

正社員経験はほぼ無いし。

ステップアップとかキャリアアップとかには繋がらないし、誇れることは、とても少ない。

 

でも私、その都度、どの職場でも、最大限の力を出す気持ちは忘れなかったし、自分の体調と精神面の悪さと戦いながら、物凄く、頑張ったよね?

理不尽、不条理と向き合って、どうやったらいいか、頭ひねりまくったよね?

時には、年下の人達、守ったよね?

笑顔を心掛けて、一緒に働く人と力合わせて、良い仕事しようって、考えて来たよね?

褒めて貰ったこと、頼りにされたこと、感謝されたこと、いっぱいあるよね?

良い結果に繋がった時、嬉しかったよね?

誰かが喜ぶと、自分も喜ばしい気持ちになったよね?

 

自分に謝りたいなあ…。

ちゃんとやってたのに、苛めて、責めて、可能性の芽を潰してました。

 

あの頃があったから、今こうやって、何とか元気で生きてるのに。

求職活動、なかなか上手く行かないけど、それでも、興味持ってくれる企業さんも居るのに。

 

だって昨日、先日、最終面談でお断りした会社の、二次面談で面接官だった、感じの良い女性が、もう一回メールくれたんだよ?

misserschmitt2233.hatenablog.com

一緒に働きたかった、残念ですって。

それだけでも、滅多に無いし、凄いことじゃない?

 

社長は気味悪かったけど、私も、面接官さんのことは好きだった。

育児中で、出勤日も時間もかなり少ないっておっしゃってたけど、この人が上司だったら、良い仕事出来そう♡って。

想いは、信じた人には、ちゃんと繋がるんだよ。

 

多分私、家庭環境が良くて、体調とか精神面の不安が無ければ、自分はもっとやれたはずって、悔しくて、切なくて、でも、言っても仕方ないから、その気持ちから目を逸らしてました。

本当は、とっても傲慢だし、我儘だし、鼻持ちならない性格なのにorz

無理に弱者ぶって、善人ぶろうとして失敗してるから、自分を嫌いだったんだな。

 

あと、もっと稼げたら、周りの、自分と同じように親兄弟で苦しんで、精神やられて、ハードに働けなくて、お金に苦しんでる人のこと助けたいのに、助けられないことが、とても嫌だった。

まずは自分からなのに…しかも、こんな生活の中からも、一発逆転のチャンスはあったかもしれないのに、そこを掘ろうとせずに、不幸に逃げ込んでた。

 

心の底の声は、

「もし私が、成功して、幸せになってしまったら、あの地獄のような家庭環境が、正解ってことになって、自分を苦しめた父と母の育て方が、人に褒められてしまう」

だったから(-_-;)

 

決して私は、存在価値0じゃない。

もしかしたら、企業に向かない人間かもしれないけど、もう一度お勤めするって決めたんだから、そこに向かってやって行くしかない。

ようやく、生きる覚悟、決められました。

 

豊かになります。

そして、自分を満たしたら、次に、好きな人達が、もし助けを求めて来たら、出来る範囲のことをします。

勝手に、自分と他人を、不幸認定しません。

人はそれぞれ、皆強くて、自分を救う力を持っているって、心から信じます。

 

ああ、先週土曜日に、性愛セラピスト養成講座(STT)卒業してから、心の変化の加速度が半端無い…。

これでようやく、長い闘いが終わるのかなあ。

期待しちゃいます( *´艸`)

 

また明日は違う企業さんの面談なので、ゆるゆると、誇りを持って、臨みます。

私は何者かの奴隷じゃないんだ、って、気持ちをまっさらにして♡