他人のジャッジ、嫌じゃなければ流されよう♡
美味しいお肉食べて、可愛い犬(柴犬とか、そっち系の雑種)をモフモフ撫でたいなあと、思いながら、今日のブログを書いてます。
１０代から悩んでいた白髪が、今はマジで半端無いので、２週間に一度、ヘナで染めているのですが、今まさに、その真っ最中です(笑)
↓染めるのに時間掛かるし、白髪は赤くなるし、香りも独特だけど、髪は艶々に♡
私ミッサーシュミット、男性不信と男性恐怖の超絶コラボから抜け出し、今年３７歳になる今、ようやく本気で、恋人探し(ご縁があれば生涯のパートナーとなるような)をする覚悟を決めております。
正直、子供がすんなり生める年齢でもありません。
学生時代から今まで、家庭環境の悪さから、結婚も出産も絶対しないだろうと、というより、多分頭と体が持たないくて、３０歳くらいで死ぬだろうと思ってたので、妊娠する自分をイメージしたことが無かった…。
最近になってようやく、
「あ、そうか。これから生むとしたら、４０歳くらいなんだな」
って、初めて、妊娠計画的な発想が浮かびました(;’∀’)
欲しいって訳ではないのです。
ただ、”可能性が０ではないのに、生まないっていう選択肢だけを見つめ続けるのは、生物としていかがなものか？”という、何とも人間らしい、本能の叫びは、無視出来ないなあ、と感じています。
私が独身なのが惜しいとか、良い人早く見付けて幸せになって欲しい、とか言って下さる方も何人かおられて、本当に、嬉しく思います♡
大抵の方が、ご自身や、奥様が、まだ３０歳前半くらいでお子さんを生んでおられるのですが、
「最近は４０歳過ぎても生めるから！大丈夫(*’▽’)」
って励まして下さいます。
それを聞いて、前だったら、
「何よ何よ！私だって、まともな家に生まれて、男性と普通に愛し合って、恋愛＆結婚＆出産に疑問持たない女で居たかったわよ！私なんて最悪の不良物件だし、誰も幸せにしてくれる訳ないじゃない！ましてや子供なんて…キーッ(# ﾟДﾟ)ウッウッ( ;∀;)」
みたいな感じになってたかも…。
あ、それ以前に、そうなりそうな頃って、あんまり、結婚＆出産について話を振られなかったな…何か、空気出てたんだろうなorz
結婚しなきゃ、出産しなきゃ一人前じゃないって感じて言って来る人も居たけど、大抵は、もれなく、ご自身が不幸な夫婦関係を築いてそうな感じだった(-_-;)
「あんたも、私と同じ苦労しなさいよ！」
的な。
人間って、自分の中身が変わると、例え同じ人でも、会う頻度も、掛けられる言葉も、変化するんですねΣ(ﾟДﾟ)
考えたら当たり前なのに、いざ自分のこととなると、何も見えないものなんだなあ、と、感慨深いです。
もう４年くらい前になるかな。
前々職の、同じ部で違うチームに居た先輩の結婚式に招待して頂きました。
ご令嬢だったので、とっても立派な式で、お料理もお酒も最高でした(*’▽’)
後日、その方のお母様が私を見て、
「あの子は幸せになりそうな顔してるのにねえ」
と言って下さった、と、聞いた時、物凄く嬉しかったのを覚えてます♡
その方には、うちの複雑な事情も伝えてあったし、私が男性をイマイチ信用しきれないのも、生きているのが辛いことも知っていたから、きっと、お母様にも伝えておられたはずなのに。
考えてみたら、あの時から、良い意味で、私の運命の歯車が狂ったのだと思います。
幸せになる資格って、他人様から与えて貰うものではないかもしてないけど、やっぱり、
「あなたは幸せになっていいよ♡」
って言われると、嬉しいんです。
元々、自己肯定力が高くて、自分の価値に疑いを持っておられない方からしたら、
「ハァァ？！(# ﾟДﾟ)あんたの許可なんて要らないんだけど！」
っていうお話かもしれないけど…。
全く正反対の自己認識だった私には、凄い衝撃でした。
無職、求職中だけどなかなかお仕事見付からない、貯金危険、家族は詐欺で全財産取られててんやわんや、祖父の死後も家族内は結構グチャグチャ。
そんな私でも、事情を知ってる人にも、知らない人にも、”幸せになる資格がある人”に見えるのだなあ…。
特に、夫婦仲や親子関係が円満な人に言われたら、とっても勇気が出ます♡
我が家の特徴は昔から、”どん底スレスレで、頭が変になって死、んでてもおかしくないような体験をしてる癖に、あまり苦労しているように見えない”ってところでした。
喜ぶべきか悲しむべきか、昔は良く分からなかったけど、今ははっきり、
「そういう体質で良かった♡(*’▽’)」
って思えます。
大変で、苦労と波乱の連続の人生だけど、決して、”幸せ０％”で過ごして来た時期は無い。
そして、それを常に強く感じながら、自分を励まして生きて来ました。
カラ元気かな、とか、空しいだけかな、とか思った時もあるけど、”無いものじゃなく、有るものにフォーカス”っていうのを、天然でやって来てたんだな、と、自分に感謝したいです。
幸せにならなきゃ、じゃなくて、多分幸せになって行くんだろうなあ、くらいの、のんびりした気持ちで、毎日を過ごそうと思います。
全て自分の采配で生きている訳じゃない、と、ようやく、肚に落とし込めて来た気がする、今日この頃。
