独りぼっちじゃ、変われなかった。

私、色々間違えてました(;'∀')

したくないことに時間と労力と忍耐力を費やして、安いお給料で働いて、自分はダメだと強く責めて、苛めまくっていた。

家に帰って、独りぼっちで、自分を愛せない自分に、誰からも必要とされていない、生きてても死んでてもどっちでもいいという現実に向き合うのが怖かった。

逃げるように、お金をたくさん遣って、お酒飲んで、自分を奮い立たせて、酔いが醒めた後の自己嫌悪感から、更に孤独を募らせていた。

元々、まだ辛うじて家庭が平和だった１０代半ばから、お酒は好きでした。

お金は「稼ぐもの」ではなく、「貰えるもの」「あるもの」が前提でしたが、それが２０代前半で覆りました。

物凄く自分の芯がしっかりしてて、嫌だと思ったら親の言うことを聞かないくらい、「私」というプライドを持っていたのに、性的トラウマで揺らぎました。

「男性はお金を稼いで女性を養っていくもの」という考えに憧れてた癖に、男性不信で、自分には一生、愛し合えるパートナーなんて出来ないと思ってたし、一族の女性で完全に夫のお給料で生計を立ててる人が皆無(マジで/笑/お嫁に来られた方は除く)だった為、それを言ったらいけないと思っていました。

本音と心を欺こうとしても、無理ですよね。

だから、現実が苦しいんですよね。

いっぱいいっぱい絶望した時に、がむしゃらに頑張ったことも、決して間違いではなかったけど、開き直って、ふざけんな(# ﾟДﾟ)もうしたいこと以外せんぞ！って、世の中にぶつけてみても良かったのかも知れません。

今ちょっと…初めて、それに近いことが出来てるから、アレだけど、案外、罪悪感とか、無いかも(;'∀')

何の保証も無いのに、変に、私の人生、何とかなるし、大丈夫だろ♡とか、頭のおかしいことを考えている。

性愛セラピスト養成講座(STT)で、良く、

「もう既に、そうなったつもりで行動して！」

って言われるけど…もしかしたら、今、出来てるかもしれません。

人生って、不思議です。

でも、自分を大事にした分だけ、ちゃんと無駄なく、報われるんだな、ってことは、分かって来ました♡

今までの苦労が、別に水の泡になったとしても。

周りの人から

「あの人どうしちゃったのΣ(ﾟДﾟ)」

って嫌な顔されても。

どんなちっぽけな人間でも、何の偉業も残せない人間でも、楽しく生きる権利はあるのだと思いました。

嫌いな人や、自分の心を痛め付ける人が居たら、批判とか否定とかしないで、黙って距離をおけばいいのね…。

もしこれから、またお勤めしたとして、そういう人が居たら、超☆逃げようと思います。

お金も大切、でも、私の命のが、もっと大切。

自分で自分を蔑ろにして、安く見積もってるから、変に意地悪い人に遭遇するんだろうな。

もしくは、勝手に意地悪されてる気分になっちゃってるとか(;'∀')

「変わろう！( ｀ー´)ノ」

って決めたら、人は、本当に、変われるんですね。

半信半疑で、あの人は立派だから…恵まれてるから…頭がいいから…って、ウジウジしてたけど。

歯を食い縛って、悔しい思いや苦しい思いを飲み込んで、何度も絶望的になりながら、自分を信じてみて、良かったと思います♡

これから何度も、また生きる土壌が変わる度に、嵐の渦に巻き込まれるんだと思って、それは、とっても怖いけど。

例え、また崖っぷちに追いやられても、

「私の人生、私以外に楽しくしてやれるヤツは居ないんだからね(# ﾟДﾟ)」

って、自分を鼓舞しながら、何とか、前と上を向いて歩き続けようと思います。

お盆だから、ご先祖様達が、色々ヒントをくれてるのかな？

あの、今年が新盆の、性的トラウマ与えられた祖父すらも(笑)

もう本当に、好きに生きよう…。

明日死なないっていう保証は、マジで無いから。

別に全力を出し続けなくても良いから、兎に角、楽しい時間をたくさんたくさん味わえるように、自分の世界を、綺麗に整えます♡

カッコ付けずに、弱音も吐きまくります♡

私の人生は、私のもの。

ミッサーシュミット３６歳、大きな夏の発見でありました。

間違いなく、人生の大きな転換期です( *´艸｀)

【ミッサーシュミット、２０代まで小説家志望でした♡( *´艸｀)】

misserschmitt2323.hatenablog.com              ※微かにエロティックなお話も連載中♡