幸せを認める恐怖。
今日は夕方から、お仕事の面談があります(◆*艸'v`*)
ネット応募して、WEB履歴書を見て面談を決めて下さった企業様なので、とってもありがたいです♪
ありがたい…。
その気持ちに嘘偽りはありません。
今年初めから最近まで、就活以外は、好きな時に寝起き出来たので、少々昼夜逆転気味、というのも一因ですが(´・ω・`)
昨夜はほぼ一睡も出来ず!
12時からお布団に入って、何時間も眠れないので、夜明けで目に朝日が飛び込んでこないように、アイマスクまでしたのに。
起床時間前の1時間だけ、浅く眠れましたが、寝不足でふらふらです°。。(´-ω-`)
採用になるって決まった訳でもないのに、お金だって心配なのに、いざ、再びお勤めをするとなると怖くて(涙)
今日は朝一番で出掛ける用事があって、面談まで約7時間も余裕があります。、一旦家に帰ろうかと考えたけど、もう一回家を出る気力が失せるのが怖かったので、ネットカフェにいます。
5時間パックにしたので、これから必要な応募書類の手直しをしたり、求人情報を見たり、こうしてブログを更新したり(°Д°;
禁煙ブースだから快適で、このあと2時間くらい仮眠を取ろうと考えてます。
ネットカフェのパソコン、いつもと同じ顔文字が出ないから、何だか新鮮(笑)
今朝目が覚めて、首から背中が物凄く強張ってることに気付いて、びっくりしました!∑(・Д・・)
え…私、こんなに面談嫌なの?って。
何だろう、本当は、行かなくていいよって言ってあげたいけど、行かなくて良い理由が浮かばない。
昨夜、Facebookでお友達に弱音吐いたら、何人かの方が、とっても優しく慰めてくれて…(*´∀`*)
その、みんなの言葉に、間違いはないのに。
私がまだ、私を信じられていないんです。
不採用でも、私の価値は0じゃない。
前の職場みたいに、家族経営の閉鎖的な人間関係で、無意識かつ強烈なパワハラと、単に好きか嫌いかで、従業員を精神的に追い詰めて、ダメな使えない奴だっていう烙印を押されて、何でも言うことに従わないから解雇しますって、そんな職場ばっかりじゃない。
どちらかというと、一族に経営者が多い家系だったので、もしかしたら私も、お勤めが向いていないのかもしれません。
でも、今すぐ起業しても、お客様を呼べる、満足度の高いサービスも、魅力的なコンテンツも供給出来ない。
恋人もいない、養ってくれる夫もいない。
貯金も少ないし、不動産も無い。
あるのは、健康的な体と、正常に働いている脳みそと、何とか自分を楽しませようとするがむしゃらさ。
あと、性愛と心理に対する興味と、それを活かして世の中の役に立ちたいという思い。
それから、かけがえの無い友達や、仲間達。
いろいろ問題山積みだけど、結局は私を大切にしてくれる家族。
…あら、ここまで書いて、気付きました。
私、持ってるものたくさんある!Σ(`・Д・ノ)ノ
お金も0円じゃない。
住む家もあるし、ご飯だって食べられるし、お酒だって飲める。
そして、こんな風に、ネット上で、世界と繋がれてる!
綺麗ごとだけ並べ立てるつもりはないし、確かに世間的には、ちょっとどうかと思う身の上です。
けど、私は私なりに、この波風の荒い人生を、今日まで力を振り絞って泳ぎ切って、たくさん辛いことがあった割には、ちゃんと生きてるように思います。
実際、あなたは人生のリカバリー能力が高い、と言って頂いたこともあるし♡
私はダメだって決めてるのは、私自身みたいです。
他の誰かに言わせてるのも、私自身。
何でそんなに、自分を責めて生きたいんだろう?
私みたいな変な人間は、幸せになれる訳がないし、なろうとしても邪魔されるって、昔思ってたけど、まだ脱してないみたいです。
セラピストになる前に、ちゃんと自分で自分をケアして、心を満たす方法を見付けたいって思ってるけど、一長一短では無理ですよね。
大師匠の田中みっちさんにも、
「ちゃんと自分に絶望して下さい」
って言われたし、これもきっと、修行の途中ってことなのかな。
ああ、つらつらと書いてしまいましたが、さっきより、ずっと楽になりました♡
書くことは、私にとって、セラピーになるみたいです。
この、「自分が好きなこと」と、性愛セラピストのお仕事を上手くマッチングさせて、私独自の、効果的なメソッドを確立して行ければなあ、と思います。
途中から全然違うお話になっちゃったけど、とりあえず、あと数時間後、面談頑張って来ます(●´∀`●*)ゝ